Column 06-07-2012

07 juli 2012 Redactie 284

Sabado, of disabt in het Catalaans en dat kan maar 1 ding betekenen: tijd voor de column, rechtstreeks vanaf het toetsenbord van onze vaste columniste Ibizagirl. Veel plezier!

HITTEGOLF

Nederlanders en hitte zijn onverenigbaar. Een contradictio in terminis.
Wanneer de hitte toeslaat in Nederland, gaat het mis.

O, de eerste twee dagen zijn euforisch. Iedereen krijgt een boost, fysiek, mentaal en hormonaal.
De kortste rokjes en minuscule shorts worden uit de mottenballen gerukt en aangetrokken.
Ook al hebben ze maatje 48 met pijn.
De spierwitte winterbenen worden bruin gesausd met alle beschikbare smeerseltjes.
Men neemt snipperdagen van zijn werk, gaat de vierdaagse wandelen in één dag, zonder hoedje en men gaat zwemmen in smerige, stilstaande watertjes, waar één duik je al een botulisme- of blauwalg besmetting kan opleveren.
Men gaat zouttabletten slikken om het verlies van zout door transpiratie te compenseren, niet wetende dat dit het effect heeft van het drinken van zeewater als je dorst hebt.
Men gaat zijn BMW-Cabrio of oude eend onthoofden en flaneren langs terrassen. Natuurlijk even extra gas geven

(dit geldt niet voor de eend)
De Nederlander gaat massaal naar Zandvoort en staat 2 uur in de file.
Men gaat op terrassen zitten en zuipt zich een mojito-delirium.
Op balkons, op straat, op patio´s en in achtertuintjes wordt er 24/7 gebarbeknoeid en men eet dagenlang verbrand vlees met liters “low-fat-low-salt-en-daarom-niet-te-eten-barbecue-sauce”
De beertenders draaien overuren, evenals de mannelijke hormonen.

Maar dag drie breekt te pleuris uit.
Men krijgt zonnesteken.
Men krijgt constipatie van de heerlijke zwartgeblakerde hamburgers.
Vrouwen krijgen schuurwondjes onder hun borsten.
De zonneallergieën hebben vrij spel, evenals steenpuisten en acne.
En niet te vergeten: auto´s geven er massaal de brui aan.

En dan is het tijd!
Tijd om de favoriete Nederlandse hobby uit te oefenen: Klagen!
“Wat is het warm, hè? Pfff… en dat vocht! Dat is het, het vocht! Oh.. niet om uit te houden!”
Hebben jullie ook geen airco op je werk? Het zweet loopt vanaf mijn rug tussen mijn bilnaad!
We gaan de ARBO inschakelen”
“O ja, erg hè? Alles plakt…en ik kan niet slapen! Heb alle ramen tegen elkaar open staan en nog…”

De Nederlander gaat massaal op vakantie! Wat denk je? Ze gaan naar de zon!
Ook daar staan ze in de file, wonen ze op te kleine appartementjes zonder airco, slapen ze niet van de hitte en de schreeuwende kinderen, maken ze ruzie om de door middel van een handdoek illegaal en asociaal gereserveerde zonnebedjes.
Ze zitten tegen elkaar aangeplakt op de stranden, graven kuilen voor een beetje privacy, gaan hamburgers eten bij “Friet van Piet” want dat buitenlandse eten motten we niet.
Want klagen blijven ze doen, ook op vakantie…
Het appartement is te klein, het zwembad te vol. “ik had toch zeezicht besteld?”
“Het ontbijt is te vroeg, want het was gisteren weer laat geworden omdat we ons bewusteloos hebben gezopen op ons balkon omdat de bar dicht was en dus kwamen we pas om 12 uur uit ons nest. Ontbijt al afgeruimd. En tot overmaat van ramp is mijn gereserveerde bedje weg. Hebben ze toch zo maar mijn handdoek eraf gehaald? Zullen die moffen van het appartement hiernaast wel weer gedaan hebben. Wat een Aso´s!”

Ze worden bont en blauw gestoken door de muggen, gebeten door kwallen en zijn levend verbrand na die eerste dag lekker 5 uur bakken in de zon. Smeren zonder factor, want dan gaat het zo lekker snel.

Na twee weken afzien, met een full-blown salmonellavergiftiging en een 1e graad verbranding weer huiswaarts.
In het vliegtuig horen ze van de captain de weersomstandigheden in Nederland. “Zwaar bewolkt, met hier en daar een bui. Meer hier dan daar. Frisse wind. Hopelijk hebt U een trui of een jas meegenomen!”

Heerlijk. Weer thuis. Kunnen ze weer lekker klagen over het weer.

IbizaGirl